【家教微课堂】赢得孩子的小秘诀
我们观察到，在日常生活中，孩子们总会发生着一些与家长想法或期望相背离的事情，或许是小朋友间的冲突，或许是孩子不愿上床睡觉，或许是不想上幼儿园，又或许对事物的认识有偏差，……此时，家长该怎么引导呢？是用强迫、命令、要求的方式让孩子服从，还是有其他更平和、双方感觉良好的方式呢？我们一起来看看下面的故事。
案例一：妹妹推掉了姐姐的积木
在一位学习过正面管家的妈妈家里，老大，笑笑，六岁七个月，老二，容容，一岁八个月。姐妹俩大多时候可以友好相处，偶尔也会令人的有屏气摄息的时刻。一岁多的妹妹正处于探索欲和好奇心最浓厚的年龄，她对姐姐玩耍和使用的每一样东西都充满了兴趣，从姐姐的乐高、作业纸、一支笔到一口面条，妹妹都希望可以尝试一下。于是，“争夺保卫战”应运而出。
暑假的一个下午，姐姐坐在地垫上搭积木。突然，一岁半的妹妹小手一扫，把姐姐建好的“花园”推倒了。姐姐大声喊：“你干嘛呀，真讨厌！”妹妹看见姐姐的情绪反应激烈，更来劲了，彻底弄散了所有积木。姐姐非常生气，伸手就将妹妹推倒在地，“哇哇”大哭之声传来。姥爷和妈妈正好在一旁看到了这一幕，姥爷的第一句话就是：“笑笑，你怎么可以推妹妹呢！她这么小，站不很稳呢。”笑笑立刻回应：“她推倒了我的积木！”说着还要想用手去拍打妹妹，而一旁的妹妹则哭得更大声了。明显，姥爷的责备使她产生了反抗的情绪。站在旁边的妈妈有些紧张，担心情况是否会恶化，但并没有立刻做出反应，而是在努力回忆正面管教课堂上的工具和方法，“有什么可以帮助我处理面前的冲突？”首先，妈妈需要冷静并且公平对待两个孩子，先让孩子恢复到平静状态下，再去解决问题。
于是，妈妈走过去，蹲在姐姐身旁询问：“妹妹推倒了积木，你很生气是吗？”姐姐肯定地回答：“是呀！这是我好半天才搭好的花园，她一下就给毁了。”妈妈用很可惜的语气说道：“搭好一座花园是很不容易呢！我猜你一定希望妹妹没有推倒它。事实上，有时妈妈自己画好的图纸被泼上水或咖啡了，也会感到难过的。”姐姐眼光中闪烁出异样的神情，也许她没有想到妈妈会站在她这边，她之前的准备是等待妈妈的一顿批评。妈妈接着说：“那你知道妹妹为啥推倒它吗？”姐姐回答：“她想玩呗。”“对了，她就是想和姐姐一起玩积木，但是她还不会用语言向你表达出来。”姐姐，这时仿佛明白了什么，眼睛里出现点点泪花，转身对旁边的妹妹说：“对不起，容容，姐姐不该打你。你可以原谅姐姐吗？”妹妹似懂非懂地点点头。妈妈继续问姐姐：“你想想有什么办法可以让妹妹不乱推积木吗？”“那我教她玩，这样她就不会捣乱了。”姐姐自己说。“太好了！妈妈这会儿正好要去做饭了，谢谢你可以帮妈妈带妹妹玩。”当妈的赶紧表示感谢。这一个下午，姐妹俩都玩得很好，没有为玩具的事情发生不愉快了。
在解决姐姐妹妹的事件中，这位妈妈使用了正面管教工具中的“赢得合作的四个步骤”。
第一步，表达出对姐姐感受的理解。“你很生气是吗？”
第二步，表达出对姐姐的同情，但并不宽恕她的错误行为。“搭一座花园真是很不容易呢！”同时我告诉姐姐当我自己的东西或作品被损坏时我同样也会难过。这时，孩子感到自己的感受被妈妈理解了，于是从激动的情绪中回到平静状态，接下来她才愿意听我说话。
第三步，向姐姐表达出我的感受。在这里，妈妈用了启发式提问进行引导，让她了解妹妹是因为年龄问题不能友好交流，而妈妈不希望她动手打妹妹。孩子都很聪明，内心知道自己打人推人是不好的行为，只是他们还不懂得如何用正面言行表达自己的负面情绪。这需要不断练习，更需要家长好好引导。
第四步，关注于解决问题。当姐姐想出有更好的方法与妹妹相处时，问题就迎刃而解了。“我可以教她玩，这样她就不会捣乱了。”
案例二：抱怨冰棍断了，大人眼中的“无理取闹”
十一期间，我们和朋友一家去黄山旅行。路途上，孩子们渴了，每人买了一支冰棍。
不料，女儿诺诺一剥开包装纸，冰棍就断了一截，而其他小朋友的冰棍都是完整的。诺诺不高兴了，喋喋不休的抱怨：“为什么我的冰棍是坏的。”满脸不悦，情绪开始烦躁起来。这时候大人通常会怎么想或做呢？是不是认为这有什么大不了的，断了也一样可以吃啊，这不是无理取闹嘛，是不是会跟孩子按理儿说教呢？
同行的好朋友是一位智慧妈妈，用转移注意力的方式，向孩子提问：“诺诺，你想听阿姨小时候的故事吗？”“嗯。”诺诺点点头。朋友便娓娓道来：“阿姨小时候每次过国庆节时，我妈妈会给我和哥哥们制作一次特别的包子，每个包子上会印上一朵小花。我拿到一个带印花的包子舍不得吃。第二天早上掰开准备吃时你猜发生了什么？”诺诺好奇地回答：“不知道呢。”“我发现包子里面有个小苍蝇了，顿时，我就哭了起来。”阿姨边说边装出一副委屈的样子。诺诺赶紧问：“那你怎么办的？”阿姨的回应是：“运气这个事不好说，今天你遇到了一根断了的冰棍，说不定过几天别人会在米饭里遇到一只苍蝇呢。”诺诺破涕为笑，百般珍惜地舔着手中的那根断冰棍。孩子自然地接受了有些事就是生活中的一部分，无论是你是否喜欢。
从这位家长朋友与孩子的这段对话中，我们可以看到，当孩子经历负面情绪时，家长可以坦诚的告诉孩子自己也曾经有过类似的感受或经历，孩子就会感到自己的“悲惨遭遇”得到了大人的理解和认同，就不会一直陷入不良情绪的困境。只有从中抽离出来后，才是解决问题的最佳时机。朋友就是用了ＮＬＰ中常说的换框法，来帮助孩子跳出自己的限制性思维。
当我们遇到孩子出现问题时，家长需要先做到不动怒，思考一下“现在这个情况，需要我做什么？”而不是要对方做什么，既不能把自己的观点或意愿强加给孩子，也不能为了和气而过分顺从孩子，要先询问及确认孩子的感受是什么，并表示理解和同情。有些时候，我们能够觉察到，孩子之所以反抗，可能是我们提出要求的时间不对，也可能是我们要求的是孩子憎恶的事情。通常，面对反抗的时候，我们会提高音量，希望这样可以压过孩子战胜反抗。殊不知，这样反而增强了孩子反抗的程度。友善、关心和尊重是赢得孩子合作的根本。因此，说话的语气和态度是礼貌的，用尊重孩子想法的方式提出解决问题的方案，或者是让孩子自己解决问题。
赢得合作的四个步骤：
理解孩子的感受、表达出同情孩子、说出自己的感受、关注于解决问题。这四步中，前面两步是铺垫也是重点，先倾听并理解孩子感受是赢得孩子态度转变的关键步骤。当孩子感受到被理解了，才会愿意倾听我们的想法和感受，而不是用命令或强迫的方式与他们沟通。任何人在被强迫时都不会通情达理，把我们的想法强加给孩子，是无法赢得合作的。按照这样的方法，我们可以赢得孩子的合作而不是赢了孩子，这无疑有助于保持家庭和谐，创建美好的亲子关系。